Las verdaderas razones por las que corremos

> Si preguntas a cualquier corredor por qué corre, te soltará una
> interminable y predecible ristra de razones de este estilo: es un
> ejercicio aeróbico muy sano; adelgaza; es ideal para mantenerte fuerte;
> reduce el estrés, lo mejor para tu corazón. Incluso algunos llevarán la
> mentira más al límite y te hablarán de equilibrio emocional, de comunión
> con el entorno, estados alterados de conciencia, experiencias casi
> religiosas.
> Paparruchas. Mentiras podridas.
> A continuación listaremos algunas razones reales por las que los hombres
> corremos.
>
> 1.- Correr nos permite ser muy cerdos. Admitámoslo, corriendo puedes
> escupir, sonarte los mocos sin pañuelo, echar los gargajos más gelatinosos
> del mundo y no pasa nada: estamos corriendo, se puede hacer. No sólo eso,
> sino que de repente te paras y te sacas la "chorra" junto a un arbusto ¡y
> meas!; lo que nunca podrías hacer vestido de Armani o Pedro del Hierro, o
> Zara (según tus posibles) queda perfectamente justificado porque estás
> corriendo. Que ya me dirás tú un gordo deshidratado corriendo a las dos de
> la tarde a pleno sol de verano el poco líquido que tendrá en el cuerpo.
> ¡pues mea! Y es que simplemente con decir que eres corredor puedes sacar
> la parte (gesto genital) más primitiva de ti sin que nadie te pueda decir
> nada.
>
> 2.- Correr despierta nuestro lado más femenino. Sí, sí, femenino por no
> decir de locaza. Me explico: ¿A los tíos nos gusta la ropa? Nooo. Ya. Eso
> es lo que "tenemos" que decir. A ver, cuenta las camisetas técnicas que
> tienes en el cajón. ¡Ah, que las tienes en varios cajones! ¿Lo ves?
> ¿Número de pares de zapatillas? ¡Ostras!, si tengo más que botines mi
> mujer. Pero no sólo es eso, es que corriendo puedes ir con una camiseta
> amarilla o rosa fosforito, una cinta en el pelo, unas zapatillas naranjas
> y unas mallas ajustadas marcando paquete y no eres maricón, es que estás
> corriendo. Que te encuentras con tus vecinos (manita blanda) por la
> escalera y te preguntan si vas a ir en una carroza en el desfile del día
> del orgullo gay y les respondes que no, que es que te vas a correr. ¡Pues
> eso, pirata! Grrrrr. Pero ya no es que te puedas vestir de mamarracho, es
> que encima hablas de trapitos con tus compañeros. Tanto criticar a las
> mujeres y los corredores estamos todo el día que si el tejido de
> clima-cool, que si las medias ésas hasta las rodillas. marujeo total. ¿Y
> cuántas veces hemos dicho que las mujeres tardan horas y horas en las
> tiendas para no llevarse nada? A ver quién no se ha pasado la tarde
> hablando con el de Bikila, probándose media tienda para no llevarse más
> que el dorsal de la Carrera Popular del Nabo.
>
> 3.- Correr justifica cualquier cosa: todo. Da igual lo que hagas o cómo te
> comportes. Eres corredor, así que. ¿Que no te apetece quedar con esos
> amigos pesados de tu mujer? Nada, tienes que descansar y acostarte pronto,
> que el domingo corres en no sé dónde y tienes que estar descansado, que
> vas a por marca. menuda marca. ¿Que tienes más manías que Jack Nicholson
> en la película ésa? Nada, son tus rutinas de corredor, para concentrarte y
> salir con el ritmo preciso. ¿Que no te gusta la comida de tu suegra? No
> pasa nada, la rechazas porque eleva tu índice glucémico y estás en semana
> de carga de hidratos. Que tu suegra te mira y te dice la pobre: ¿te hago
> una tortilla?
>
> 4.- Correr permite gastarnos montones de dinero en tecnología. En todo
> tipo de tecnología. Te compras reloj, cronógrafo, pulsómetro, podómetro,
> acelerómetro, alcoholímetro, mp3, mp4, cinta de correr, aparato de
> abdominales, elíptica, bicicleta de spinning, ventosas de ésas que te dan
> calambres., y todo eso sin haber empezado a correr ni un solo día por el
> parque. Que tu mujer te mira y te dice: "¿Pero tú has probado a correr sin
> todos esos cables? A lo mejor irías más rápido. Me recuerdas a mi tío
> Antonio cuando estaba en la UVI con todos los tubos conectados". Y luego
> está lo del GPS, que tú me dirás para qué te sirve si siempre le das
> cuatro vueltas al parque del barrio, el de los toboganes y el columpio.
> ¿Te vas a perder y necesitas que tres satélites triangulen tu posición?
> (Con voz electrónica) "Sí, aquí la NASA, el sujeto se encuentra tras la
> fuentecilla, en el seto de adelfas. Está meando". Pero vale, el GPS en la
> muñeca, pero es que luego te compras el del coche y tu mujer ya flipa.
> "Ah, es que si no, no llego a tiempo a la salida de la media maratón de Villaorejones del Cenutrio". Porque eso sí, correr correremos poco, pero
> la de geografía que aprendemos.